1:晚上老婆先睡了，我看电影到半夜，上床后，搂着媳妇,

媳妇半睡半醒地问:你是谁啊？想干什么.

我说:别叫，劫色的,

这货居然跟我来了一句:你明晚还来吗?

2:青年问禅师：“何为禅？”

禅师反问道：“我吃鸡腿你想吃不？”

青年点头说：“想。”

禅师微笑道：“这就是馋。”

3:老张做金融生意失败，跳楼自杀，阎王爷念他平常善事做的多，

准许他决定下辈子投胎做什么人，老张激动，想到这辈子太窝囊，

就想下辈子翻盘，于是向阎王爷回报：“阎王爷，我下辈子要做华尔街巨头,”

阎王点头，老张投胎。

不久，华尔街传出爆炸性新闻:一产妇生下一男婴，头颅巨大，是自身体重的两倍。

4:一个乳臭未干的小子向我表白，说喜欢我，

我说，“你喜欢我什么，我改。”

“就喜欢你不爱我的样子。”

真是小瞧他了，情场高手啊

5:在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的，

一不小心嗖地就飞出去了，定睛一看，

一个满头调料的男子转过身来，

悠悠的说道：“姑娘，你是想泡我吗？”

6:我一发小，同性恋，特别讨厌他自己的男儿身，所以上个月去泰国变性了，昨儿打电话给我说已经切了丁丁了，接下来就是丰胸了，再过个把两月就能回来了，说回来一定会让我好好爽爽的。为什么我有种莫名的期待…

7:和一女同事争论，我一直在说女人怎么怎么不好，

她生气了说：“喂!你怎么可以一棍子打翻一船人呢?”

我：“因为我的棍子又粗又长!”

她竟然脸红了。

8:爸爸：“儿子，今天爸爸跟阿姨带你出去玩儿，但你不能告诉你妈妈。”

儿子：“爸爸放心，我发誓守信用不泄密。你看，上次妈妈跟叔叔带我出去玩儿，我不也没告诉你吗？”

9:跟女神出去逛街，后面一只狗一直摇着尾巴跟着女神。

我对女神说：“看呐，那只狗好像很喜欢你呢。”

她看了看我意味深长地说：“嗯，是有只狗特喜欢我。”

我。。。

10:一醉汉喝多以后找不到卧室在哪！突然猪圈的猪哼了一声，他以为是妻子在叫他，他脱光以后搂着猪说：“媳妇啊！你咋不脱毛衣啊！”

11:在朋友的婚礼现场，新郎站在舞台中央，新娘在舞台的旁边，

司仪让新郎对新娘说三个字，新郎对新娘大声喊道“快过来！”

12:今天跟媳妇出去吃饭，聊着就聊到了她闺蜜的男朋友，

媳妇说：那男人好丑啊 

我开玩笑的问：比我还丑吗？

媳妇被我问得语塞，想了一会说：别闹，你们不是一种丑法。

13:闺蜜和男友吵架：“你怎么老是和我对着干！”

她男友憋了半天，道：“有时候也背着！

14:昨天早上老公看我睡醒了，

老公:师妹，睡醒了啊。

我说:无聊，滚...

老公:无聊？你还知道无聊！尼玛大半夜的拽着老子喊，大师兄救我，大师兄。

笑傲江湖看到几点？我:我看的别的

老公:噢，冤枉你了啦，起床去做饭吧八戒。

15:刚刚跟个美女打台球，那叫输的一个惨！

结果她蹦出句：“你这心理素质不好啊，平常那么厉害，碰到女的就找不到洞了”

当时就凌乱了。