一女修手机，维修人员看了看说：“这手机坏成这样了，修不划算，还是换个新机吧。”

于是她换了个男朋友。。。

她失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的，他带着她到路边摊上陪她喝酒，听她倾诉，给她讲了一堆大道理。。。最后她大哭了一场，释怀了。通宵影院躺他怀里睡了一宿。。。

第二天她对他说：你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。

他微微一笑：你要是漂亮点就好了。

陪老婆逛街买衣服，我在旁边坐着，老婆和店员砍价：“便宜点，你看我老公那穷憋样儿，也没什么钱！！！”

我。。。

今天手机不小心摔了下，老婆很关心的问我：“还能用么？不能用的话我就换个新手机。”

呃，为啥我手机摔坏了，换手机的却是你。

和媳妇一起出门，路边有一个流浪歌手在卖唱，我跟媳妇说：“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。”

媳妇看看我说：“你不是那块料。”

我：“难道我去卖唱还会被饿死么。”

媳妇叹了口气，道：“不，你会被打死的！”

我说老婆好吃懒做爱打扮。

老婆说，你只能看到缺点，怎么就看不到人家的优点呢？

我说你还有优点？

老婆说：一般旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、不讲理、不干活，我这可不是一般的旺夫啊。

我。。。

我在贴对联的福字，老爸在边上看着沉默半天，来了句：啥时候能把这福字换成喜！？

我。。。

我：“妈，今年我能不能在家里增些话语权？”

老妈：“为什么？”

我：“你看啊，今年是鸡年，我还是家里唯一属鸡的，这好歹算是个家里的吉祥物啊！”

老妈：“我看还是明年吧，属鸡的你表兄妹们中还是有一些的，但单身狗整个亲戚里就剩你这一条了。”

我。。。。。。

去女友家提前拜个年，问女友买什么礼物去，女友告诉我买实惠的。

于是我买了一桶花生油，一袋50斤的大米，一袋50斤的白面，另外还有10斤土猪肉，女友老爸笑了“你小子这是来扶贫吗？”

我。。。

刚下车，我妈打电话来说我姐已经到家了，一家人就等我了。

我更觉归心似箭，旅途的疲惫一扫而空。

进门后刚放下行李，我就热泪盈眶了。

我妈递给我围裙和抹布：家里你胳膊最长，就等你回来擦窗玻璃呢！

这届导演厉害，今年春晚前四个小品讲得其实是一部戏：年轻时，冒着戴绿帽的危险，外出打拼，结果找了份不太好的工作。

回家后，老丈人却不待见。

跟老婆多年了没孩子，好不容易怀了孩子却没保住，最后，做试管婴儿。

孩子长大了，老伴失忆了，死活不认你这个老公。。。

有人问我，你看今年春晚了吗？

我愣住了，记得当时电视是开着的，我在电视前玩了很久手机。

似乎也看过两眼吧。。。