NO.1

一哥们脾气不好，承包了一片山场养溜达鸡，给他打电话，问他养的如何
这货回答我“不咋样，死 了快三分之一了！”
我“咋了？有病？还是有天敌？”
“不是，这鸡，太淘气，不听话，快气 死 我 了！！！都是被我 打 死 的！！！”
。。。。。。

NO.2

昨天晚上带女儿去吃东西，女儿要吃米线但不喜欢里面的香菜，路上就嘟囔“香菜一点都不香，不喜欢吃香菜…”进了米线店，女儿走到窗口"老板，来碗香菜不放米线!”再看老板一脸黑线，我早已笑出泪了！女儿，你激动个啥!

NO.3

一次和朋友去鬼屋玩，我和朋友吓得都不轻，走的时候，后面一个白衣女鬼说：不要丢下我~。然后我朋友不知道哪来的勇气，大哄：“尼玛，我不走你帮我洗裤子啊”然后安静了1秒，鬼屋传来很多笑声

NO.4

刚才学校打电话，说我儿子在打架了，让我过去一趟，我满面狐疑，我儿子一向很乖的，不会打架的啊，老婆也说不可能，儿子在家里一直那么文静，咱家杀鱼的时候他都不敢看。我急忙赶到学校，看看是不是有什么误会。
这不，儿子刚看到我来，突然暴起上前抓住前桌那小子的头发吼道：“憋犊子玩意，是不是你告诉老师的。。。”
妈蛋，老子好久才拉开啊，这憋犊子，隐藏的够深啊！

NO.5

就刚刚。一个同事是个漂亮妹子，在我们办公室闲聊，不知道怎么就聊到包养。我一个男同事开玩笑说要包养这妹子，问她50万包一年可不可以。妹子不屑一顾：50万就想包我啊，500万还差不多！男同事沉默了一会说：可以不包这么久么？妹子想到没想就说：可以，随便包多久都行。然后男同事默默的点开电脑上了计算器算了起来，1分钟之后掏出50块钱说：那先包5分钟吧，抓紧时间，跟我来仓库。办公室人全笑趴下了。

NO.6

前些天买了只肉蟹，丢盆里养着，四岁的侄儿好奇，用手拔拿着玩…
一会，侄儿哇哇大哭，原来大螃蟹的钳子钳住了他手指，都流血了，我赶紧安慰侄儿，说中午把螃蟹蒸了给他吃…
侄儿吃完蟹肉后，开心说，味道好极了
，叔，你再买几只吧，我不怕疼，再让它们钳我吧…
哈哈，小吃货也是蛮拼的…

NO.7

和女友﹑哥们﹑哥们女友4个人吃饭。
哥们女友说：我可能怀孕了？
女友脱口而出：谁的？
。。。。
我急忙补救：太好了，我们要当爸爸了！
。。。。
那顿饭气氛尴尬到最后

NO.8

婚前，有一次，我去了女朋友家串门，未来的老岳母对我这个没过门的姑爷十分热情，非得留在她家里住一宿不可，还紧着劝道，“孩子，别走了，咱家房间多，你住在向阳的那间，丽丽（女朋友）住她的闺房，我跟你伯还有房间！”碍于情面我没法推脱，也就从命了。可是，不知道怎么搞的，后半夜，我翻来翻去睡不着觉，一闭眼就是丽丽赤身露体地钻进我被窝，再不就是丽丽摸我敏感部位。欲火攻心，我好不容熬到后半夜，便壮着胆子蹑手蹑脚地摸进女朋友丽丽的房间，刚要上床，突然，有人一伸手把灯给按亮了，原来，丽丽的妈妈和丽丽住在一个床上，我脑袋当时一片空白，这时，丽丽爸爸出现在我的身后，幽幽地来了一句：“唉，这孩子，跟我当年一样，准是梦游走错屋了，没关系的，回去重睡，孩子！”
当时我感动得差点跪在地上，磕两个响头，爹，你就是我的亲爹，不，你比我的亲爹还亲爹呀！

9、昨晚一同事下班，去他那旧摩托车开锁，准备回家，这时遇到个女同事。

女同事就说：“这车这么破旧干嘛还上锁！”
这同事淡定的回了句：“那你为什么还化妆。”

10、一日，我在家中陪老妈！正在看电视剧，女主角爱上了外国人，家里各种反对，最终分手了！于是我问老妈：“如果我要跟外国人结婚，你会怎样？”我妈仔细的看了看我，说：“你要是能嫁出去，别说外国人，外星人都行！”

11、六一，幼儿园出通知要求爸爸妈妈参加幼儿园举办的亲子活动，哥哥家的侄子回来把通知交给妈妈，期期艾艾的给他妈说：妈妈，可以只你一个参加吗？他妈妈莫名其妙，侄子接着说：爸爸那么胖，我怕爸爸去把我们园的滑滑梯坐倒了。

12、今天我们营业厅刚擦完玻璃门，双开的，一扇开着一扇关着，一对小两口进来办业务，男的从开门处进来了，那个妹子咣当撞门上了，玻璃都裂了，我想笑还不敢笑，这时大哥说话了：“媳妇儿啊，你不是穿山甲啊”

13、告诉大家一个真理！当我们看到一个漂亮女生的时候，肯定都以为会有很多人追，自己爱面子不去凑这个热闹了。其实！别人也这么想的！他们压根就没人追啊！快去试试吧！

14、从网上给孩子买了个水杯，早起孩子上学要带，发现杯子口漏水，我使劲拧了拧，好不漏了，孩子高兴的拿着上学去了。放学回来我看见孩子没喝水，孩子冲我喊到，你使的劲太大了，我们班最大劲的都没拧开。

15、老板办公室的鱼全死了！
老板问：怎么回事！
我一个牛X同事：事情是这样，早上大概八点多，整个世界都很安静，突然鱼缸里面的鱼，集体跳舞，大概持续两三分钟，在后来就变成仰泳了！
老板：到底怎么回事？
同事：漏电了！

16、我的室友洗完脸正照镜子，没戴眼镜，我得瑟的对室友说：“我发现我不戴眼镜真好看。”
这个二货说：“那是因为你看不清。”

17、老师对学习差的学生说：“你的语文太差，我让你把这些字写10遍，你为什么只写了8遍？”学生答：“因为我的数学也不好。”

18、为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。
电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。
我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死了！”

19、记得初中有次考试，考的数学，天气凉爽不小心睡着了，正做梦呢，监考老师呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订。
整个考场的视线一下集中在我身上，包括我那时候心中的女神。