朋友的眉心上方有块疤，问他来历，就是不说。
有天晚上他喝高了，道出这个尘封多年的秘密：小时候崇拜包青天，拿铁片自己烫的！我：怎么不找驴踢？朋友深深的吸了一口气道：驴踢的太疼，还踢不准！

那一年，楼主暗恋班里的学霸。
后来，我熬夜给他写了封很长的信，一星期过去，却没有任何回音。那一晚，教室里只剩下我俩了，我鼓起勇气上前问他 : “我的信你看没？”他专注的目光慢慢的从书本上移开，淡淡的说 : “你的信那么长，我哪有时间看？”
唉，学霸的世界俺真心不懂！

咋天与媳妇吵架，媳妇一怒之下拿起行李箱就往外走，追出去各种哄，最后保证工资卡奖金各种上缴，终于笑了往回走，我帮提行李箱，一提空的……

结婚纪念日，想给老婆一个Surprise！
特意把她支开，把家里布置了一番，备好礼物，又煮了她最喜欢吃的菜……一切安排妥当，为了让她火速返回，特意给她发条短信，然后直接关机！
我凑，玩大了，我特么不就是发条:“媳妇儿，救我，速回！”的短信么，她竟然报 警了，报 警了！！

楼下嫁女儿，有哭嫁的风俗。
新姑爷来接亲，母女俩抱头痛哭，结果表演过头了，丈母娘一口气没接上，晕了。
这下好了，120直接拉医院去了，婚也没结成。
下午从医院回来，婚事接着办,男方接新娘走时，嘴里一直嘀咕着...这算二婚吗？...二婚...

纳纳：手烫伤了，疼……
我：不是说牙膏能止痛，试了吗？
纳纳：我都吃半管了，不管用……
我：还是先看看脑子吧！

媳妇刚考完驾照。教练就问:你知道我的名字吗? 媳妇很内疚地说:不好意思师傅,我真的不知道你的名字。教练就说:那就好,省的以后开车出去给我丟人。

回家休息，路过隔壁村，看着有家的果园里到处都是橘子，虽然知道没熟，但是嘴馋的我还是准备去摘两个……
还没踏进去，就听到一声吼: 咋滴，小时候天天来还没摘够，长大了还来？？？

同事领着他5岁的儿子到家里做客，我家的狗却冲着他爷俩狂吠不止。我一边招呼他们进屋一边对狗怒喝：你叫什么？！
同事的儿子却一脸惊恐地看着我，小声说：我叫彭哲~

老板娘第一次骑电驴，非要载着老板去逛街，路上出了车祸，老板把腿摔骨折了，老板娘啥事儿没有。

俺们大伙去医院看他，老板娘正泪眼婆娑的，指着老板的鼻子大骂，你个怂 货，我第一次骑这破驴，骑快了，我自己嗷嗷一声杂啦？关你啥事儿啦？啊？你二话不说你跳车你……

我有个同学毕业后当初中老师，五短身材脾气还挺大，最近心情不好约我喝闷酒，喝的差不多了这货告诉我为啥最近闷闷不乐。他动手揍了班上一个男同学，结果当着全班的面没打过人家，反被揍了。。。。。

十几年前老公还是修理厂的小工，有一天葛优来换防冻液，当时老公只听说过他，不知道具体干什么的，然后聊天的时候说葛老师我非常喜欢听你唱歌，葛优听了说：小兄弟那我就给你开个专场。太糗了

今天坐公交车的时候旁边有一哥们儿睡着了，公交车突然爆胎了，大伙儿都吓了一跳，不过好在车速很慢没啥事，这个哥们儿也是被吓醒了，一醒来就拿起旁边窗户上的小锤子一顿猛敲啊。。。然后他一个纵身跳了出去摔在旁边花坛里，车上所有人都愣了啊。

老爸让我给他下载《甄嬛传》《芈月传》，我纳闷极了，问他“你啥时候开始追这种女人看的剧了？”老爸无奈的摇摇头，叹口气:“哎，自从你妈看了这些个宫斗剧，每天把我坑的一愣一愣的，我必须得补补智商了！”

太让我无语了！我一同事，花了4500托人买了一只斗牛犬！不敢告诉老太太，说是人送的。结果被老太太嫌弃，50就给卖了！我哥们知道后沉没了，耳边一直回响大妈的一句话：“送的那只狗，我给你赚了50！～～50……”

未婚女，和同事搭地铁上班，正低头玩手机呢，上来一40多岁阿姨，走到我面前拍拍我说：你起来，我年纪大了，让我坐。我抬头看了一眼淡定滴说：我怀孕了。我能说全车厢的入都憋着笑么，我会告诉你我那天穿了12公分高跟鞋么。

晚餐，五个人。
买单时我问，请问可以支付宝或者微信支付？
服务员说不可以。
那行，你报警吧。

坐公交遇一母子，男孩就6.7岁左右。天气冷，小孩要开窗户，打不开让他妈打开，他妈说打不开没劲。高潮来了，孩子说你打我就有劲，让你开个窗户就没劲。。

一哥们近视，整天戴着眼镜，昨天洗脸把眼镜摘了，我看到就说:你丫不戴眼镜看起来还挺帅的嘛！
他抬头瞅我一眼说到:我特么不戴眼镜看你也挺帅的。。。

看过一部剧，女主过马路被车撞濒死，躺在男主怀里说遗言，背景音乐凄婉，正在遗言快说到重点的时候，一辆卡车呼啸而过…世界清静了。这就是被车撞了还在马路中间瞎逼逼的后果。。

今天我在淘宝上相中一双鞋，跟客服砍价，从客服1砍到客服7最后那个客服7说了句话没把我气死，：兄弟，你别砍了，七个号都是我在上

听人家说冬天洗凉水澡暖和，我就尝试了一下，果然昨晚体温36.5，洗完澡现在到了38.5